Topic spécial blague

C'est l'histoire d'un couple de pickpockets qui décident d'avoir un bébé. L'accouchement est plutôt difficile et quand le bébé sort, le médecin n'arrive pas à lui ouvrir ses petits doigts.
Après plusieurs tentatives, il y renonce et s'en va. Les jeunes parents essaient à leur tour et parviennent enfin à lui ouvrir la main.
Vous savez ce qu'ils y ont trouvé ?
L'alliance du médecin.

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"

"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Je suis fonctionnaire

pas mal pion et kovaks

Un père de famille au comble de la fureur s'inbdigne auprès de sa jeune fille :
- Je t'assure, hurle-t-il, que quand ta mère avait ton âge, elle ne consacrait pas à son apparence un dixième de ce que tu dépenses en vêtement et en maquillage !
- Sans doute, ricane l'adolescente, mais avec cette méthode, il faut voir qui elle a épousé !...

Une petite fille regarde avec fascination sa maman se passer de la crème sur le visage.
- Pourquoi fais-tu ça ? demande-t-elle.
- Pour être belle, répond la maman, avant de commencer à enlever l'excès de crème avec un coton.
- Tu abandonnes ? dit la petite fille...

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée mais je dois t informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. 45ans, c'est bon y-en a marre.
-Papa,comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes, lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire. Donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Rachel à Chicago.
Et il raccroche brutalement. Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont-ils divorcer à leur âge ? Je me charge de l'affaire.
La fille téléphone directement à son père et lui dit :
-Vous n'allez pas divorcer ? Ne faites rien jusqu à ce que nous venions Jacob et moi chez vous. Tu m as bien entendu. RIEN... tu nous attends
Le père raccroche son téléphone, se retourne vers sa femme et lui dit :
-Très bien Rébécca, tout est parfait. Les deux enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion.

Les écossais ont la réputation d'être avares...
Un écossais entre dans un hôtel à Paris et s'adresse au réceptionniste :
- Bonjour monsieur, je voudrais votre plus belle chambre.
- Je vous propose la 444, au quatrième étage, pour 500 euros tout compris.
- 500 euros ?! Mais c'est hors de prix !
- Monsieur, à ce prix, vous avez une vue imprenable sur la tour Eiffel.
- Ecoutez, si vous acceptez de me faire une réduction de 100 euros, je vous promets de ne pas regarder par la fenêtre !

- Que comptes-tu faire plus tard ? demande un père à son fils
- Comme grand-père, répond le gamin, fonctionnaire à la retraite !

C'est le papa de Gaspard qui montre sa nouvelle voiture à la maman de Marie-cécile (...) et qui lui dit :
- Elle est géniale ma voiture ! Hier, on est montés à 200 !
Et la maman de Marie-Cécile lui répond :
- Dis donc ! Et vous n'étiez pas trop serrés ?

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!

- Henri, demande le professeur, 10 bouteilles de vin à 10 euros pièce, combien ça fait ?
- A la maison ça fait 3 jours monsieur !

- Hein papa que je n'ai pas une grande bouche ?
- Mais non mon fils... allez, prend ta pelle et finit ta soupe !

Toto arrive en retard à l'école. Le maître n'est pas content et lui demande :
- Pourquoi es-tu encore en retard, Toto ?
- J'ai vu un panneau Ralentissez ! Ecole ! alors, c'est ce que j'ai fait...

Le professeur examine le cahier d'Olivier et n'y trouve que des pages blanches. Rien, pas une seule note ne figure dans son cahier. Il se met en colère :
- Petit paresseux ! Où sont les problèmes que nous venons de faire ?
- Vous savez, je n'ai pas besoin d'écrire, répond fièrement Olivier, moi je ne fais que du calcul mental !