Topic spécial blague

T'as répondu trop vite Barba... j'avais une réponse (frustration!)
J'allais dire 50 vieux dans un hospice... j'étais pas loin lol

J'en ai une dans le même thème :

Une personne d'un certain âge se rend à la caisse vieillesse pour demander sa pension.
Arrivé au comptoir, la personne qui le reçoit lui demande sa pièce d'identité. Navré, le vieil homme lui répond qu'il l'a oubliée. C'est alors que la personne lui demande d'ouvrir sa chemise. En bon vieillard, l'homme s'exécute et une touffe de poils grisonnants apparaît. "Très bien, lui répond la dame, c'est pour moi une preuve suffisante", et elle lui octroie sa pension vieillesse.

De retour chez lui, l'homme tout fier raconte l'histoire à sa femme qui lui répond :
"tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais certainement pu obtenir une pension d'invalidité!"

Allez bonne journée à tous ceux qui me liront. Pas aux autres : ils avaient qu'à venir sur le fofo... mdr

Un jeune garçon effronté de 10 ans dit à sa maîtresse :
- Dites, madame, à me garder comme ça en retenue tous les mercredis après les cours, vous n'avez pas peur que votre mari finisse par avoir des soupçons ?

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au
moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve
avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer,
le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain,
devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206
avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite
Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et
commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

^^

Géniale ! J'adoooooore !

Deux vieux amis se rencontrent :
- Mon Dieu, que tu as l'air fatigué ! fait le premier.
- C'est normal, je ne m'habitue vraiment pas à dormir dans mon coffre-fort, répond le second.
- Dans ton coffre-fort !?
- Ben oui, ne le répète à personne, mais j'ai une dent en or depuis quelques jours !

C'est un jeune de la cité qui s'est fait arrêter et condamné à 5 ans de prison pour vol.
Pendant son transfert, il est assis a côté d'un récidiviste qui lui demande:

- C'est ton premier séjour en prison?
- Oui, m'sieur!
- Tu vas voir on nous transfert dans une prison modèle.
- Ah bon c'est quoi une prison modèle, m'sieur?
- Eh bien, tu aimes le tennis?
- Oui!
- Ah ben tu vas aimer le lundi parce que tous les lundi c'est tennis toute l'après-midi!
- Houa trop la classe!
- Tu aimes faire du foot?
- J'adore, à la cité je joue tous les jours!!
- Et bien tu vas adorer le mardi car on fait du foot toute la journée!
- C'est génial une prison moderne, j'ai 5 ans a faire, ça va passer vite avec toutes ces activités sportives!
- Ah oui, au fait, j'ai oublié de te demander, t'es homo?
- Ah non m'sieur! ça va pas la tête, j'ai horreur des homos!!
- Ah et bien alors, tu vas détester le mercredi!

Une jeune fille va à la première Fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons.

Elle demande conseil à sa mère : Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant.

Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la Fête.

En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit : Tu viens,on va aller dans le jardin derrière la piscine, ça te dit ? Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin, Elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, Elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive Alain M ... de Lille. Il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, Lui touche les seins, etc... Et Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant. Il lui prend les seins. Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? Il lui enlève sa robe, la culotte et pan... Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant . Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss.... vas ton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????...

Après avoir terminé,...( bon on va dire 30 mn ...)!!! elle lui redemande : Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Et l'Alain fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit ... S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera: "Macgyver" .....

Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre??????




'zut je vais encore tomber'



je l accorde c est nul comme blague:)

en plus je suis avec une blonde que j adore;)

elle a la jambe cassé ?

mdr Wawa!!! pas encore elle n a pas croisé de peau de banane:)

Enterrement d'un cardiologue_
> Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un
> célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.
> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un
> énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil
> est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur
> s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.


> Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une
> des personnes présentes éclate de rire
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? ?
>
> - J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!

Bon, ok j'ai compris... je sors.
Il ne va pas rester grand monde dans l'ally à ce train!

Moi je l'adore ta blague!!!
Bon c'est vrai que je suis pas trés fin non plus....
Je sors aussi...

Pas trop compris... EXPLICATIONS SVP SINON JE NE VAIS JAMAIS TROUVER LE REPOS

mdr vous etes fou,mais ça fais du bien une bonne blague;) à trés vite... je vous surveille pour rire encore;)

Trop jeune Rakarth

bon bah il va jamais trouver le repos

Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.

Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :

- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.

Bernard choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.

C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.

Il voit un énorme grizzli qui lui explique: - Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.

Bernard choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.

Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.

Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...

Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse..

Tu connais Paul aussi Kovaks?

Enorme !!!!

Mmm ! Ton repas était vraiment délicieux ! dit Michel à sa maman.
Passe un petit temps, puis il ajoutte :
- Oh, c'est vrai, je t'avais promis de ne plus mentir, et voilà que je recommence !

mdr kovaks!!!!!!!!! trop forrt

kovaks elle est trop bonne